العافية

8 نصائح الأبوة والأمومة من أمي (والمعالج) الذي قام به


scoutthecity

نرى أمثلة على المشاركة في الأفلام في كثير من الأحيان ، وبصراحة ، هناك عادة الكثير من المشاحنات والغيرة تجاه شريك جديد وطفل يعمل في المدرسة. الآن ، هذا لا يعني أن كل هذه الأشياء لا تحدث في بعض الأحيان عندما يقرر الآباء تقسيم طرق ، ولكن لا يجب أن يكون الأمر كذلك. تامي داتري ، مؤسس الجمعية الدولية لأبوينغ ، ومعالج الزواج والأسرة في مركز ديناميات الأسرة الحديثة ، ومؤلف كتاب المشاركة الأبوة والأمومة! مساعدة أطفالك تزدهر بعد الطلاقه ، يوافق. وتقول: "قد يأتي الأطفال من منزل محطم ، لكن ليس عليهم أن يعيشوا حياة مكسورة". - يمكنهم أن ينمووا ليصبحوا شبابًا مستقرًا وقويًا يمضون حياتهم المذهلة مع الاستمتاع بحب كل من الوالدين.

إن طلاق Daughtry هو الذي دفعها إلى إطلاق Co-Parenting International عندما بدأت تبحث عن ما تسميه الحلول الصحية الواعية نحو رحلة الأبوة المشتركة. توفر المؤسسة الأحداث المباشرة والندوات والفصول والكتب وأقراص الفيديو الرقمية والمحتوى الرقمي للآباء والأمهات. رغم أنها ، إن أمكن ، يستفيد أولياء الأمور من التحدث مع أولياء الأمور الآخرين في الاجتماعات أو في بيئة غير رسمية. "إن التعمد والتواصل مع أولياء الأمور ذوي التفكير المماثل الذين يحاولون إيجاد طريق من خلال تحديات الأسر المقسمة يمكن أن يكون جزءًا إيجابيًا جدًا من الانتقال من الماضي إلى بناء مستقبل قوي ومتكيف بشكل جيد" ، تقول Daughtry. يمارس ما تعلمه ، مع الأخذ في الاعتبار أنها نجحت في المشاركة مع الوالدين لمدة 17 عامًا (بما في ذلك كونها زوجة الأب لثلاثة أطفال لديهم الآن أطفال من تلقاء نفسها). أدناه ، تشاركت Daughtry بلطف كل ما تحتاج لمعرفته حول تربية طفل في عائلتين ، بالإضافة إلى نصائح الأبوة والأمومة المشتركة التي تعلمتها على مر السنين.

courtneyadamo

ما الذي يشكل الرعاية الصحية المشتركة؟

وفقًا لـ Daughtry ، فإن المكونات الرئيسية الثلاثة للأبوة المشتركة هي التواصل بين الوالدين البيولوجيين ، وصنع القرار ، ومشاركة الوقت مع الأطفال. "الآباء والأمهات الذين يقومون بتربية الأطفال بين منزلين (مطلقين أو غير متزوجين على الإطلاق) هم الأساس لتجربة الأطفال" ، هذا ما يفسر Daughtry. كيف يتفاعل الوالدان الحيويون ومستوى الصراع أو التعاون الذي يجلبونه للعملية سيؤثر بشكل كبير على الأطفال للإيجابي أو السلبي.

تقول الخبيرة إنها توجه الآباء نحو أن يكونوا "زملاء تعاون" ممن يتواصلون مع القرارات المهمة المتعلقة بأطفالهم. يمنح هؤلاء الوالدان الأطفال حرية عاطفية في الحب والاستمتاع بعلاقاتهم مع كل من الوالدين ، ويتصرفون بشكل مناسب عندما يكونون جميعًا في نفس المكان - سواء كان ذلك وظائف مدرسية أو رحلات مدرسية أو زيارات الطبيب. يدعم الأهل المشتركون الأصحاء شفهياً بعضهم البعض ولا يحاولون تقويض أو رفض مدخلات أو منظور بعضهم البعض ، بالإضافة إلى إدراكهم أنه على الرغم من أنهم قد يختلفون حول كيفية تعاملهم مع الأمور داخل منازلهم ، إلا أنهم لا يعيدون النظر إلى الأسرة الأخرى ، يقول Daughtry. وتقول: "في الرعاية الصحية المشتركة ، لا يتم استخدام الأطفال كرسول بين المنازل أو كجاسوس للإبلاغ عن والديهم". - يُسمَح لهم ببساطة بالحب والاستمتاع بكل الديناميات الفريدة بين العائلتين إلى جانب خطوات أخرى أو أفراد يمثلون جزءًا من نظام عائلاتهم.

كيف ينبغي للوالدين حل المشاكل؟

لا توجد طريقة واحدة للأهل للتوصل إلى حل عندما يختلفون ، ويقول Daughtry إن الوساطة القانونية أو العمل مع طرف ثالث محايد أو معالج الأسرة (الذي لديه مصلحة الطفل في الاعتبار) يمكن أن يكون مفيدًا. وتقول إنه بناءً على الموقف ، فإنها تشجع الآباء أيضًا على التعامل مع كتب الأبوة والأمومة والموارد ذات الصلة بعمر ومرحلة نمو أطفالهم (يمكن العثور على هذه الموارد في مراكز الإرشاد الأسري أو حتى من خلال إحالة طبيب الأطفال). في الصورة الأكبر ، من المهم دائمًا تقييم سلامة الأطفال في ثلاثة مجالات: الجسدية والعاطفية والجنسية. طالما لم تتعرض سلامة الطفل للخطر ، فقد يضطر الآباء الحيويون إلى الاتفاق على الاختلاف ولهم ديناميات متنوعة بين الأسر. "

كيف عامل في stepparents أو البالغين الكبار؟

ليس من المعتاد أن يصبح الوالدان الأحيائيون إقليمًا أو دفاعيًا عندما يدخل الأبناء الجدد أو الشركاء المهمون الصورة في المنزل الآخر. يقول Daughtry: "أذكر دائمًا الأهل الحيويين أنه لا يوجد شيء يمكن أن يسلب علاقتك بأطفالك". سوف يساعد أطفالك في الواقع إذا كان لديك احترام إيجابي للشخص الجديد حتى لا يتعرضوا لمستويات عالية من التوتر والقلق من الوقوع في موقف لا يربح فيه بين المنازل.

يقول Daughtry أنه عندما ينتقل أي من الوالدين الحيويين إلى علاقة مهمة حيث يقضي الأطفال وقتًا مع هذا الشخص (أو عندما يصبحون من والدين رسميين) ، فمن الأفضل دائمًا مقابلة الوالد الحيوي هذا الشخص بعيدًا عن الأطفال. على الرغم من أنه قد يكون محرجًا وغير مريح للبالغين ، إلا أنه من الأفضل أن يتمكنوا من تناول القهوة على الأقل حتى يتمكنوا من الاسترخاء عندما يكونون معًا في المستقبل. في عالم مثالي ، سيأتي الشخص الجديد الذي أصبح جزءًا من الفريق المشارك الأصل بموقف متواضع ، لا في مكان الوالد الحيوي أو في صراع مع الوالد الحيوي ، ولكن ببساطة كونه بالغًا آخر علاقة إيجابية مع الطفل أو الأطفال.

ما هي بعض العلامات التي لا يعملها الأبوة والأمومة؟

وفقًا لـ Daughtry ، فإن بعض العلامات تشمل طفلك يتدرب في المدرسة ، أو يعاني من انخفاض كبير في الدرجات ، أو يفقد شعورًا بالبهجة في حياتهم. وتقول: "غالبًا ما يتحمل الأطفال ضغوطًا وإرتباكًا عاطفيًا لأنهم لا يعرفون كيف يتحدثون أو يخرجون عن الآخرين". إذا بدا أن الطفل قد تم سحبه أو كان لديه تغير جذري في شخصيته ومشاركته في الأنشطة المشتركة ، فإنها توصي بإحضار الطفل إلى أخصائي علاج أو مستشار مدرسة حيث يمكنهم التحدث والشعور بالأمان لمشاركة ما يعيقهم.

حقيقة الأمر هي أنه في بعض الأحيان لا يشعر الأطفال كأنهم يستطيعون التحدث مع أي من الوالدين لأنهم لا يريدون إثارة غضبهم أو حزنهم ، لذلك فهم يحاولون إدارته وحدهم. يقول Daughtry: "يحتاج الأطفال إلى مكان آمن لمشاركة البلبلة والأسئلة ، وغضبهم وخيبة أملهم مع الحقائق التي يواجهونها". من المهم العثور على أخصائي مناسب للعمر (معالج تشغيل للأطفال الأصغر سناً ، أخصائي مراهق للمدرسة الإعدادية والمدارس الثانوية) لأنه حتى لو لم يكن هناك أي شيء خاطئ بشكل خطير ، فإنه لا يزال يمثل تجربة صحية لإجراء حفلة محايدة وآمنة للتحدث إليها.

8 طرق لتعاون الوالدين بشكل فعال

scoutthecity

لا تتحدث سلبا عن الوالد الآخر

لا يوجد أي حالة على الإطلاق حيث يكون هذا على ما يرام لأن الأطفال سوف يستوعبون الكلمات السلبية وسيؤثرون على تقديرهم لذاتهم بشكل سلبي ، كما يقول Daughtry. تقول: "سوف يتذكرون أيضًا 20 عامًا من الآن ، حيث تحدث الآباء جيدًا (أو بقسوة) عن الآخر". لذلك لا تكون سلبية.

اختر ثلاثة أشياء إيجابية لتقولها عن الوالد الآخر

ولا تقل لهم مرة واحدة فقط. قلهم لأطفالك بشكل منتظم. "هذه الصفات الإيجابية ستعمل على بناء تقديرهم لذاتهم ومساعدتهم على معرفة أنه لا بأس في حب الوالد الآخر" ، يقول Daughtry. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل أن تكون والدتك رائعة مع money” أو أن والدك كان دائمًا طباخًا رائعًا ، ويسرني أنه لا يزال بإمكانك الاستمتاع بوجبات الطعام الخاصة به .” تدور هذه العملية حول إيجاد طرق بسيطة لكنها أصيلة ليقول شيئًا إيجابيًا عن أحد الوالدين الآخرين حتى يمكن لأطفالك الاستمتاع بالنظر إلى (والتفخر) بهم.

لا تتعامل مطلقًا مع "الأعمال" المشتركة عند الأم

كما يقول المثل ، التوقيت هو كل شيء. يقول Daughtry: "إن وقت المغادرة ليس هو الوقت المناسب للتحدث عن الجداول الزمنية أو الشؤون المالية أو أي نشاط يتعلق بالوالدية المشتركة". يجب أن تبقي عمليات الترحيل بسيطة وإيجابية وسهلة للتواصل البصري للأطفال مع الوالد الآخر ، وأن تكون وديًا ، وتذكر أن هذا ربما يكون الجزء الأكثر حرجًا من الأسبوع لأطفالك. غالبًا ما يكون من الأفضل إبقائه سريعًا ، ويقترح Daughtry القيام بالتبادل في حديقة محلية أو مطعم حيث يوجد أشخاص آخرون (يمكن أن يساعدك هذا في تجنب الدخول في أي شيء سلبي).

جدولة اجتماعات مشتركة مع الوالدين

تريد أن تتأكد من أن اتصالك منفصل عن الأطفال. يمكن أن تعقد هذه الاجتماعات عبر الهاتف عندما لا يكون الأطفال في الجوار أو شخصًا في المقهى المحلي (حافظ على مكان الاجتماع محايدًا). يقترح Daughtry التخطيط لعقد جلسة مدتها ساعة إلى ساعتين والتعامل معها كاجتماع عمل: قرر قبل الموعد المحدد موضوعات واحد أو اثنين الأكثر إلحاحًا التي ستناقشها ، وحاول أن تظل على نقطة وتركيز. ماذا لو تم تسخين الاجتماع؟ خذ وقفة وجدول زمني. يقول Daughtry: "قد يستغرق الأمر بعض الوقت للحصول على إيقاع لوجود تواصل محترم ، لكن من الأهمية بمكان أن يعمل الوالدان معًا بعيداً عن وجود الأطفال لاتخاذ جميع القرارات اللازمة".

امنح الأطفال إذن حب الوالد الآخر

شجّع علاقتهم ، ولا تعترض طريقهم. تقترح Daughtry شيئًا بسيطًا مثل تشجيع طفلك على الاحتفاظ بالصورة في غرفته الخاصة بالوالد الآخر. وتقول: "عندما يكون لدى الأطفال شعور قوي بالتعلق بكل من الوالدين ، فإنهم سوف يزدهرون ويحسنون في جميع جوانب حياتهم". عندما تؤكد لوالدها الآخر لفظيًا والحب الذي يتقاسمه مع ذلك الوالد ، فسيؤدي ذلك إلى تعزيز أمان طفلك بطريقة قوية للغاية.

كن منشئ جسر مع stepparent جديد

لا تحصل دفاعية أو الإقليمية. بدلاً من ذلك ، انظر إلى الشخص الجديد كشخص إيجابي يحتمل أن يقدم مساهمة جيدة في حياة طفلك ، كما يشير Daughtry. شرف واحترام stepparent وضرب مثالا جيدا.

تصفية الأصوات السلبية

لا تسمح لأي من أفراد أسرتك أو أصدقائك بالتحدث سلبًا عن والد طفلك الآخر ، وفقًا لما قالته Daughtry. تحتاج إلى حماية الأطفال من أي شخص قد يكون له تاريخ في كونه سلبياً بشأن الموقف. نعم ، يمكنك إجراء محادثات للبالغين بشأن أسئلة أو مخاوف بشأن زوجتك السابقة ، ولكن لا تسمح للعائلة الممتدة أن تكون سلبية بشأن الوالد الآخر أمامك ، أمام طفلك.

لا تضغط على العطلات

يقول ديتري: «من 25 ديسمبر ، يمكن الاستمتاع بعيد الميلاد وعطلات مهمة أخرى لمدة 365 يومًا في السنة. أنت لا ترغب في وضع أكوام من الضغط على الأطفال ليكون معك كل هانوكا أو كل عيد الميلاد. عندما يتذكرون طفولتهم ، لن يتذكروا أبدًا التاريخ الذي فتحوا فيه الهدايا واحتفلوا بها ، كما يقول دوترى. إنه مفتاح السماح لهم بالاستمتاع بجانبي العائلة حول العطلات ، بدون ذنب.

مع هذه الأدوات الجديدة في متناول اليد ، ستتمكن بلا شك من معالجة أي أسئلة أو اهتمامات مشتركة تتعلق بالأبوة والأمومة. في نهاية اليوم ، يتعلق الأمر بإبقاء طفلك سعيدًا وصحيًا ، وقد اتخذت بالفعل الخطوات الأولى